М. М. Архипова Санкт-Петербург

СОДЕРЖАНИЕ: Каждая наука имеет свой «интерес» в изучении семьи, свой предмет исследования. Социология сосредотачивает внимание на анализе семьи, как социального института, изучает функции семьи, исторические формы брачно-семейных отношений, мотивацию браков и разводов, тенденции развития семьи

Федеральное агентство по образованию

Санкт-Петербургский государственный электротехнический университет «ЛЭТИ»

Реферат по социологии

«Конфликты в семье и их решение»

гр.2811

Выполнили: О.А.Фролова

М.М.Архипова

Санкт-Петербург

2004г.

Содержание.

1. Понятие семьи………………………………………………………………3

2. История конфликта…………………………………………………………4

3. Семейные конфликты………………………………………………………6

3.1. Природа семейных конфликтов………………………………………...6

3.2. Конфликты во взаимодействии родителей и детей……………….......7

3.3. Психотравмирующие последствия……………………………………10

3.4. Предупреждение семейных конфликтов……………………………..11

3.5. Разрешение семейных конфликтов…………………………………...17

4. Заключение………………………………………………………………...20

5. Список литературы………………………………………………………..21

1. Понятие семьи

Семья – это та первичная среда,

где человек должен учиться творить добро.

В.А.Сухомлинский

Семья – объект исследования различных наук. Каждая наука имеет свой «интерес» в изучении семьи, свой предмет исследования. Социология сосредотачивает внимание на анализе семьи, как социального института, изучает функции семьи, исторические формы брачно-семейных отношений, мотивацию браков и разводов, тенденции развития семьи.

Семья – это малая социальная группа родственников по браку, крови или усыновлению, совместно проживающих, ведущих общее домашнее хозяйство, связанных определенными психологическими, нравственными и правовыми отношениями, несущими друг за друга ответственность пред обществом. Юридической основой семьи является брак. Брак – это исторически обусловленная, регулируемая обществом форма отношений между мужчиной и женщиной, устанавливающая их взаимные права и обязанности.[1]

Изначально при создании семьи надо честно ответить, прежде всего, самому себе: на какой основе вы решили создать семью. Если вы создаете семью по страстной влюбленности и ничего больше не хотите и на что больше не намерены настраиваться, то вы действуете как на транспорте: не уверен - не обгоняй. Если ты пошел в обгон, не имея резерва - тем хуже для тебя и для кого-то еще. Мы говорили, что влюбленность - это адресно-направленное стремление получить сексуального партнера для удовлетворения собственных потребностей. Вы готовы ради этого чем-то поступиться, чем-то за это платить, но это эгоистическая направленность. Эгоизм - когда на первое место ставится Я, как высшая ценность в противовес духовности, для которой важнее МЫ не как множество, а как единое целое. У нас, к сожалению, эгоизм клеймят как недостаток, но очень мало знают и еще хуже формируют его противоположность в виде, духовности. Если ваш избранник не обладает достаточной духовностью - любить он не сможет, и не пытайтесь с ним создавать семью на основе любви. Даже если вы его любите, а у него духовности недостаточно и он в вас всего лишь влюблен - рано или поздно вас ждет крах (влюбленные хотят, чтобы второй человек помнил свой долг перед ними, любящие же стараются помнить только о собственном долге, а не о долге другого). Можно и так - это ваше право, тем более, что вас ждет не одна и не две ночи, как минимум несколько недель блаженства, за которые вы можете быть согласны платить очень высокую цену, тем более, что речь не идет о вашей смерти, да и платить придется только «потом». Это ваше право. Только не вините потом в этом никого другого, в том числе и вашего супруга. Выбор сделан вами.

Если вы начали строить свою семью на расчете, то опять-таки вы получите значительную часть того, ради чего создавали семью. Но как только будут устранены беды, которые и заставили вас пойти на расчет, основания у вашей семьи исчезнут, и держать ее будет не на чем. Вы получили то, на что шли, а дальше - потребность, лежавшая в основе расчета, исчезает - будьте готовы платить - с большой вероятностью платить придется одиночеством. Не обманывайте сами себя. Правда, очень часто ситуация складывается так, что проблемы, для ухода от которых создавалась по расчету семья, семейной жизнью отодвигаются, но постоянно угрожают вернуться, если семья начнут распадаться. В этом случае непреходящая угроза может сохранить семью и пожизненно.

Мы уже говорили, что начинать можно и влюбленности, и с расчета. И совсем не обязательно дело кончится трагической расплатой. Фатальной неизбежности этого нет. Дело может обернуться очень хорошо при условии, что за отпущенное вам время вы успеете создать, вырастить взаимную любовь. Но, повторим, она невозможна, если до 7 лет не сформирована способность любить. А у значительной части живущих сегодня молодых людей эта способность и не сформирована и атрофировалась еще в раннем детстве. И не надо на это жмуриться - это реальность. И первый показатель способности любить - более общее свойство личности - духовность.[2]

2. История конфликта[3]

Конфликт (от лат. conflictus — столкновение), столкновение сторон, мнений, сил.

Социальная неоднородность общества, различия в уровне доходов, собственности, власти, престижа, горизонтальная и вертикальная мобильность закономерно приводит к обострению общественных противоречий и конфликтам. Конфликты представляют собой особый тип социального взаимодействия, субъектами которого являются общности, организации и отдельные с реально или предположительно несовместимыми целями.

Существуют различные теории относительно причин и сущности, возникающих в обществе.

Основателем конфликтологической традиции социологии принято считать создателя органической школы Герберта Спенсера. Спенсер полагал, что конфликты в обществе представляют собой проявление процесса естественного отбора и всеобщей борьбы за выживание. Конкурентная борьба и неравенство ведут к отбору сильнейших, обрекая на гибель более слабых. Спенсер считал возможным избежать революционного пути разрешения конфликтов и отдавал предпочтение эволюционному развитию человечества.

В отличие от Спенсера социологи марксисткой ориентации придерживались мнения, что конфликт – всего лишь временное состояние, периодически возникающее в обществе, и что это состояние может быть преодолено в результате революционной смены типа общественного строя.

Большое внимание теории социального конфликта уделил в своих исследованиях немецкий социолог Георг Зиммель. Он доказывал тезис о том, что конфликты в обществе неизбежны, так как они предопределены: 1) биологической природой человека; 2) социальной структурой общества, которой присущи процессы ассоциации (объединения) и диссоциации (разъединения), господства и подчинения. Зиммель считал, что частые и не слишком длительные конфликты даже полезны, поскольку помогают различным социальным группам и отдельным членам общества избавиться от враждебности друг к другу.

Современные западные социологи объясняют природу социальных конфликтов социально-психологическими факторами. Они полагают, что присущее обществу неравенство порождают стабильную психологическую неудовлетворенность его членов. Это чувственно-эмоциональная тревожность и раздражительность периодически перерастает в конфликтные столкновения субъектов общественных отношений.

Участниками конфликта могут быть как отдельные личности, так и социальные группы, организации и государства. Основные субъекты конфликта называются оппонентами или противоборствующими сторонами. Противоборствующие стороны могут быть неравнозначными, т.е. иметь разные ранги. Ранг – это сила оппонента в конфликте, обусловленная его социальным статусом, имеющимся в распоряжении ресурсами и властью. Например, личность может конфликтовать с группой и даже государством и победить, если ее ранг окажется выше.

Не все участники конфликта обязательно находятся в непосредственном противоборстве друг с другом. В конфликте также есть свидетели, посредники, подстрекатели и пособники.

Свидетели – это люди, наблюдающие за конфликтом со стороны. Подстрекатели – те, кто подталкивает других участников к конфликту. Пособники – люди, содействующие развитию конфликта советами, технической помощью или иными способами. Наконец, посредников, которые своими действиями пытаются предотвратить, остановить или разрешить конфликт, также относят к его участникам.

Анализируя причины поведения людей в различных конфликтах, социологи выяснили, что мотивами бытовых столкновений обычно являются такие чувства, как обида, месть, ревность, зависть, корысть.

Предметом конфликта в социологи принято считать объективную существующую или воображаемую проблему, которая является причиной разногласий между оппонентами. Каждая из сторон конфликта заинтересована в разрешении этой проблемы в свою пользу. Объект конфликта представляет собой некоторый дефицитный ресурс (или контроль над этим ресурсом).

Возникновению любого конфликта предшествует такое сочетание объективных условий и обстоятельств, которое создает реальный предмет конфликта. Это сочетание социологи называют конфликтной ситуацией.

Как правило, любой конфликт начинается с инцидента. Инцидентом (или поводом) называется событие или обстоятельства, в результате которого скрытые противоречия между сторонами переходят в стадию открытого противостояния. Повод может быть реальным или придуманным. В последнем случае речь идет о провокации конфликта. Обычно провокация строится по следующей схеме: сторона, желающая развязать конфликт и реализовать в нем свои интересы, придумывает какую-то ситуацию, которые легко объяснить как проявление враждебности со стороны оппонента.

Само конфликтное поведение сторон состоит из противоположно направленных действий оппонентов. Все они могут быть разделены на основные и вспомогательные. К основным социологи относят те, которые непосредственно направлены на предмет конфликта. Вспомогательные действия обеспечивают выполнение основных. Также конфликтные действия подразделяют на наступательные и оборонительные. Наступательные состоят в нападении на противника, захвате его собственности и т.п. Оборонительные – в удержании спорного объекта за собой, либо в его защите от уничтожения. Возможен и такой вариант, как отступление, сдача позиций. Отказ от защиты своих интересов.

Если ни одна из сторон не пытается пойти на уступки и уклониться от конфликта, то последний переходит в острую стадию. Он может закончиться после обмена конфликтными действиями, но может длиться достаточно долго, изменяя форму и разрастаясь. Разрастание конфликта называется эскалацией. Эскалация конфликта, как правило, сопровождается увеличением числа его участников.

Завершение конфликта не всегда означает его разрешение. Разрешением конфликта называют решение его участников о прекращении противоборства. Конфликт может закончиться примирение сторон, выигрышем одной из них, постепенным затуханием или перерастанием в другой конфликт.

Самым оптимальным разрешением конфликта социологи считают достижение консенсуса. Консенсус – это согласие значимого большинства представителей некоторого сообщества относительно важных аспектов его функционирования, выраженное в оценках и действия. Консенсус не означает единогласия, поскольку добиться полного совпадения позиций сторон практически невозможно, да и не нужно. Главное, чтобы ни одна из сторон не высказывала прямых возражений; даже при разрешении конфликта допускается нейтральная позиция сторон.

В зависимости от основания, по которому проводится топология, социологи выделяют следующие виды конфликтов:

а) по длительности: долгосрочные, краткосрочные, разовые, затяжные и повторяющиеся;

б) по источнику возникновения: объективные, субъективные и ложные;

в) по форме: внешние и внутренние;

г) по характеру развития: преднамеренные и спонтанные;

д) по объему: глобальные, локальные, региональные, групповые и личные;

е) по используемым средствам: насильственные и ненасильственные;

ж) по влиянию на ход развития общества: прогрессивные и регрессивные;

з) по сферам общественной жизни: экономические (или производственные), политические, этнические, семейно-бытовые.

3. Семейные конфликты

3.1. Природа семейных конфликтов

«Все бедствия людей происходят не столько

от того, что они не сделали того, что нужно,

сколько оттого, что они делают то, чего

не нужно делать»

Л.Н.Толстой

Едва ли среди нас найдутся те, кому ни разу в жизни не пришлось участвовать в каком-то конфликте. Иногда человек сам становиться инициатором конфликта с одним или несколькими из окружающих его людей, иногда он оказывается вошедшим с кем-то в конфликт неожиданно для самого себя и даже против собственного желания. Нередко бывает так, что обстоятельства заставляют человека втягиваться в конфликт, разгоревшийся между другими людьми, и ему приходиться волей-неволей выступать то ли в качестве арбитра или примирителя спорящих сторон, то ли в роли защитника одной из них, хотя, может быть, ему не хочется ни того, ни другого. Во всех ситуациях такого рода можно заметить два взаимосвязанных аспекта. Первый – это содержательная сторона конфликта, т.е. предмет спора, дело, вопрос, вызывающий разногласия. Второй же – это психологическая сторона конфликта, связанная с личностными особенностями его участников, с их личными взаимоотношениями, с их эмоциональными реакциями на причины конфликта, на его ход и друг на друга. Вот эта-то вторая сторона и является специфической чертой межличностных конфликтов – в отличие от конфликтов социальных, политических и др.

Межличностный конфликт есть частный, хотя и занимающий особое место, в случае взаимодействия между людьми в процессе их общения и совместной деятельности.

В таком конфликте люди сталкиваются друг с другом непосредственно, лицом к лицу. При этом у них возникают и поддерживаются напряженные отношения. Они втягиваются в конфликт как личности, проявляют в нем черты своего характера, способностей, других индивидуальных свойств и особенностей. В конфликтах проявляются потребности, цели и ценности людей; их мотивы, установки и интересы; эмоции, воля и интеллект. Перефразируя известную пословицу, можно с полным основанием утверждать: «Скажи мне, кто твой противник, и я скажу, кто ты». Участники конфликта по-своему, а, следовательно, по-разному воспринимают и трактуют конкретную ситуацию столкновения. По-разному они видят и способы выхода из конфликта.[4]

Если говорить о реальных межличностных конфликтах, то наиболее очевидными их проявлениями выступают взаимные обвинения, споры, нападки и защита. Каждый участник конфликта при этом стремится самоутвердиться, удовлетворить свои потребности, достичь своих интересов.

Конфликт может начаться в связи с каким-то одним конкретным поводом, но затем постепенно разрастаться и захватить самые различные стороны отношений между людьми. При этом в межличностных конфликтах часто эмоциональная сторона затмевает содержательную. Так нередко протекают семейные конфликты.

Семью можно рассматривать с двух основных позиций: как малую социальную группу и как социальный институт. В первом случае речь может идти о социально-психологическом (эмоционально-психологическом), а во втором – о социологическом (инструментальном) уровнях группового общения. Исходя из этого, первая группа конфликтов будет обусловлена в основном личными качествами супругов и особенностями внутрисемейных отношений. Вторая – влиянием внешних субъективно-объективных условий на супружеские отношения. В повседневной семейной жизни отличить внутренние причины конфликтов от внешних бывает непросто. Одни и те же внешние воздействия могут вызывать порой диаметрально противоположную реакцию у различных супружеских пар. Например, тяжелые финансовые и бытовые условия для одной семьи могут стать причиной постоянных конфликтов и даже развода, а для другой – одним из основных факторов укрепления семейных уз. Порой и сами супруги не в полной мере осознают реальные причины конфликтов. Кроме того, оппоненты могут скрывать или подменять истинный объект конфликта. Но в любом случае нахождение подлинной причины конфликта является одним из важнейших условий успешного его разрешения.[5]

В зависимости от субъектов взаимодействия семейные конфликты подразделяются на конфликты между: супругами; родителями и детьми; супругами и родителями каждого из супругов; бабушками (дедушками) и внуками.

Ключевую роль в семейных отношениях играют супружеские конфликты. Они чаще возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Исходя из этого выделяют основные причины супружеских конфликтов:

- психосексуальная несовместимость супругов;

- неудовлетворение потребности в значимости своего «Я», неуважения чувства достоинства со стороны партнера;

- неудовлетворение потребности в положительных эмоциях; отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания;

- пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворению своих потребностей (алкоголь, наркотики, финансовые расходы только на себя и т.д.);

- неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимопонимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, воспитания детей, в отношении к родителям и т.д.;

- различия в потребностях по проведению досуга, увлечениях.

3.2. Конфликты во взаимодействии родителей и детей

Данная разновидность конфликтов - одна из самых распространенных в повседневной жизни. Однако, она в определенной степени обойдена вниманием специалистов – психологов и педагогов. Мы не рассматриваем проблему конфликта поколений, которая намного шире и активно разрабатывается социологами. Из более чем 700 психолого-педагогических работ по проблеме конфликта вряд ли наберется с десяток-другой публикаций, в центре которых стояла бы проблема конфликтов между родителями и детьми. Она, как правило, изучается в контексте более обширных исследований; семейных отношений, возрастных кризисов, влияние супружеских конфликтов на развитие детей и др. Однако, невозможно найти такую семью, где бы отсутствовали конфликты между детьми и родителями. Даже в благополучных семьях в более чем 30% случаев отмечаются конфликтные взаимоотношения (с точки зрения подростка) с обоими родителями.

Почему же возникают конфликты между родителями и детьми? Кроме общих причин, продуцирующих конфликтность взаимоотношений людей, которые рассмотрены выше, выделяют психологические факторы конфликтов во взаимодействии родителей и детей.

1. Тип внутрисемейных отношений. Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается подвижное равновесие, проявляющееся в оформлении психологических ролей каждого члена семьи, формировании семейного «Мы», способности членов семьи разрешать противоречия.

Дисгармония семьи – это негативный характер супружеских отношений, выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реакциям её членов, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.

2.Деструктивность семейного воспитания. Выделяют следующие черты деструктивных типов воспитания:

- разногласия членов семьи по вопросам воспитания;

- противоречивость, непоследовательность, неадекватность;

- опека и запреты во многих сферах жизни детей;

- повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений.

3.Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности. Возрастной кризис представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства. Выделяют следующие возрастные кризисы у детей:

- кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);

- кризис «трех лет» (переход от раннего детства к дошкольному возрасту);

- кризис 6 - 7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);

- кризис полового созревания (переход от младшего школьного к подростковому возрасту – 12 – 14 лет);

- подростковый кризис 15 – 17 лет.

4. Личностный фактор. Среди личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т.д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т.п. Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм, и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п. Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей.

Выделяют следующие типы отношений между родителями и детьми:

- оптимальный тип отношений родителей и детей;

- потребностью это назвать нельзя, но родители вникают в интересы детей, а дети делятся с ними своими мыслями;

- скорее родители вникают в заботы детей, чем дети делятся с ними (возникает обоюдное недовольство);

- скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем те вникают в заботы, интересы и занятия детей;

- поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, а при этом скорее правы родители;

- поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, а при этом скорее правы дети;

- родители не вникают в интересы детей, а дети не испытывают желания делиться с ними (взаимное отчуждение).

Наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями: конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка); конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания); конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля); конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой).

Обычно ребенок на притязания в конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями), как:

- реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера);

- реакция отказа (неподчинение требованиям родителей);

- реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий).

Исходя из этого, основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми могут быть следующие:

1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.

2. Организация семьи на коллективных началах. Общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий.

3. Подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса.

4. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям.[6]

Несколько советов для предотвращения конфликтов между родителями и детьми как маленькими, так и подростками:

Всегда помнить об индивидуальности ребенка; Учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения; Стараться понять требования ребенка; Помнить, что для перемен нужно время; Противоречия воспринимать как факторы нормального развития; Проявлять постоянство по отношению к ребенку; Чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив; Одобрять разные варианты конструктивного поведения; Совместно искать выход путем перемены в ситуации; Уменьшить число «нельзя» и увеличить число «можно»; Ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость; Дать ребенку прочувствовать неизбежность негативных последствий его поступков4 Логически разъяснять возможности негативных последствий; Расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений; Использовать положительный пример других детей и родителей; Учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.

Но, порой, вмешательство родителей в жизнь детей или чрезмерный интерес к их делам может повлечь за собой конфликтную ситуацию. Самое ужасное, что в таких ситуациях между родителями и детьми нет взаимопонимания и взаимопомощи. Наглядный пример такого случая пришел в редакцию газеты Моя семья:

Здравствуйте! Думал, мои проблемы настолько обычные, что их и рассматривать не будут. Но душа моя стонет и болит. Мне нужен совет психолога. Прошу, помогите, иначе я погибну. Мне 22 года, но такое чувство, будто все сто. У меня нет смысла в жизни, нет ничего того, что мне нравилось. А началось все 13 лет назад, когда врач сказал моей маме, что моя единственная почка работает только на 40 процентов и что требуется искусственная. С тех пор три раза в неделю я езжу на эту процедуру. По началу, конечно, я не обращал на это внимания, но в 16 лет первый раз влюбился. Это было прекрасно! Каждый знает, что испытываешь, когда сталкиваешься с этим чувством – первой любовью. Казалось, что я не ходил, а летал: дарил ей цветы, сочинял стихи, но признаться в своем чувстве так и не смог. Моя мать сразу поняла, в чем дело (это невозможно скрыть), и начала говорить, что эта девушка мне не подходит, что она здоровая, а я больной, и если скажу, что люблю её, она просто рассмеется мне в глаза. Так продолжалось неделю. Потом во мне будто что-то сломалось, казалось, сердце перестало биться. Я ушел в себя и потерял её. Затем она стала встречаться с моим другом, который ей признался, что любит. Что случилось потом, я не знаю, я перестал общаться с ней и другом. С тех пор одиночество – мой постоянный спутник. Друзей нет, девушки тоже. Я не могу к кому-либо подойти и что-то спросить. У меня ужасный комплекс неполноценности. Недавно стал ходить в церковь, читать благодарственные молитвы и вроде как начал становиться настоящим человеком. Казалось, вот оно, счастье! Но моя мать опять против. Она не пускает меня в церковь так часто, как я хочу, ведь только там я чувствую себя счастливым. Недавно познакомился по мобильному телефону с девушкой, пообщались, и она предложила встретиться. Мама слышала мой разговор, и по её глазам я понял, она снова помешает мне. Что мне делать, не знаю. Как объяснить маме, что я уже взрослый, что, несмотря на болезнь, я тоже хочу любить? Недавно начал злоупотреблять алкоголем и чувствую, что это начало моего конца. Духовный говорит молись и старается всячески поддержать, но у меня нет сил бороться. Я не знаю, кто я и зачем на этом свете. Да, это грех, но это действительно так. Прошу, помогите! Из письма В.А., Санкт-Петербург. Комментарий психолога. Уважаемый господин В.А.! К сожалению или к счастью, но только сам человек может помочь себе. Большинство людей в том или ином возрасте встречается с серьезными испытаниями - болезнями, предательством, потерей близкого человека. Может потерять здоровье, любовь, дружбу, работу и многое другое, но самое главное – не потерять себя. Болезнь и другие испытания даются человеку для укрепления духа. Но не каждый использует этот шанс для духовного развития, для продвижения вперед. Некоторые пасуют и болезнь одерживает победу, подчиняет их себе. И получается, что не болезнь живет в человеке, а человек – в болезни, что как вы понимаете, противоречит здравому смыслу. Ваша болезнь дает вам шанс стать героем, стать особенно привлекательным для романтических девушек. Если вы будете мужественно к данной вам судьбе (да, ходить на процедуры вовремя, соблюдать предписания врачей, но при этом не вспоминать про свою болезнь с другими), то в глазах девушки вы будете героем. Девушки не любят не больных, а пасующих перед болезнью. И даже наоборот, мужчина более трудно живущий, чем другие, но при этом стойко и мужественно принимающий свою судьбу, вызывает особый интерес. Женщин привлекает не здоровое тело, а мужество, которое является сугубо духовной характеристикой. Не занимайтесь специально поиском смысла жизни. Смысл жизни в самой жизни. В умении ответить на вызов судьбы, умении держать удар, умении падать, сгруппировавшись, умении подниматься. Цель любого человека – это преодоление. Преодоление апатии, страстей, эгоизма. Уважаемый господин! Вам 22 года, а вы спрашиваете, как убедить маму, чтобы она вас куда-то отпускала. Не мама вас держит, а ваша инфантильность. Перед вами сейчас выбор: либо вы выбираете дорогу во взрослую жизнь, то есть учитесь самостоятельно принимать решения, нести ответственность за эти решения, либо вы слушаете маму и полагаете, что другие люди вместо вас будут преодолевать вашу болезнь, духовно расти, учиться дружить и любить. Если вы не хотите быть одиноким, сделайте шаг на встречу людям, никто за вас его не сделает. Общаясь с другими людьми, занимайтесь, увлекайтесь их проблемами, думайте как им помочь, и покажите, что свои проблемы вы можете решить сам. Отталкивает людей не болезнь человека, а его капитуляция перед ней. Помоги себе сам, и Небо поможет тебе, - сказал Жан Лафонтен. С надеждой на ваше духовное выздоровление, Галина Белозуб[7]

3.3. Психотравмирующие последствия

Конфликты в семье могут создавать психотравмирующую обстановку для супругов, их детей, родителей, в результате чего они приобретают ряд отрицательных свойств личности. В конфликтной семье закрепляется отрицательный опыт общения, теряется вера в возможность существования дружеских и нежных взаимоотношений между людьми, накапливаются отрицательные эмоции, появляются психотравмы. Психотравмы чаще проявляются в виде переживания, которое в силу выраженности, длительности и повторяемости сильно воздействуют на личность. Выделяют такие психотравматические переживания, как состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение и состояние вины.

Состояние полной семейной неудовлетворенности возникает в результате конфликтных ситуаций, в которых проявляется заметное расхождение между ожиданиями индивида по отношению к семье и её действительной жизнью. Выражается в скуке, бесцветности жизни, отсутствии радости, ностальгических воспоминаниях о времени до брака, жалобах окружающим на трудности семейной жизни. Накапливаясь от конфликта к конфликту, такая неудовлетворенность выражается в эмоциональных взрывах и истериках.

Семейная тревога чаще проявляется после крупного семейного конфликта. Признаками тревоги являются сомнения, страхи, опасения, касающиеся, прежде всего, действий других членов семьи.

Нервно-психическое напряжение – одно из основных психотравмирующих переживаний. Оно возникает в результате:

- с создания для супруга ситуации постоянного психологического давления, трудного или даже безвыходного положения;

- создания для супруга препятствий для проявления важных для него чувств, удовлетворения потребностей;

- создания ситуации постоянного внутреннего конфликта у супруга.

Проявляется в раздражительности, плохом настроении, нарушениях сна, приступах ярости.

Состояние вины зависит от личностных особенностей супруга. Человек чувствует себя помехой для окружающих, виновником любого конфликта, ссор и неудач, склонен воспринимать отношения других членов семьи к себе как обвиняющие, укоряющие, несмотря на то, что в действительности они такими не являются.[8]

3.4. Предупреждение семейных конфликтов

Необходимо отметить, что не всякий супружеский конфликт имеет отрицательное значение. Есть конфликты, которые помогают супругам выработать единые позиции по спорным вопросам, узнать и учитывать потребности и интересы друг друга. Иногда мелкие ссоры могут предотвратить более крупный конфликт. Конечно, лучший способ разрешения супружеских конфликтов – это предупреждение их возникновения.

Браки заключаются по двум основным критериям: по любви и расчету с множеством промежуточных вариантов. Очевидно, идеальным можно считать тот брак, в котором гармонично сочетаются два этих критерия.

Несколько слов о любви. Согласно статистике, у нас в России 70-75% молодых людей образуют свои семьи по любви. И, несмотря на это, половина браков распадается в первый год совместной жизни, а две третьих – в последующие пять лет. Существует такое романтическое понятие как, «любовь с первого взгляда». Такую любовь психологи называют влюбленностью, которая может перерасти в любовь, а может и нет. Поэтому настоящие чувства требуют проверки временем, чтобы лучше узнать потребности, интересы, ценности друг друга, т.е. выявить социально-психологическую совместимость, и желанье, стремление, способность любить. Настоящая любовь, по мнению Макса Люшера – «это искусство, которому необходимо научиться и в котором, как и во всяком другом искусстве, необходимо постоянно упражняться».[9] Кроме того, у партнеров должна быть соответствующая установка на совместную супружескую жизнь и способность жить в гармонии с другим. На первом месте должен стоять вопрос, каким должен быть я сам, чтобы быть в состоянии любить по-настоящему? А вопрос о том, каким должен быть партнер, следует ставить на второе место. «Сам по себе внешний фактор, - пишет известный польский исследователь проблемы «счастья», В.Татаркевич, - не дает счастья, не поможет даже самая благосклонная судьба, если мы не имеем соответствующей внутренней основы». Чтобы семья или работа могли быть для человека «действительно, фактором счастья, нужно, чтобы он любил семейную жизнь, любил свою профессию».[10]

Брак по расчету тоже требует тщательного анализа причин, побуждающих его заключить. В западных странах наряду с официальной процедурой бракосочетания обыденным явлением стало заключение брачных контрактов. С 1996 года такие контракты признаны в России. В брачном контракте будущие супруги могут детально оговорить любые вопросы семейной жизни и тем самым застраховать свои супружеские отношения от непредвиденных обстоятельств.

В браке по любви и в браке по расчету основным интегрирующим фактором является совместная деятельность супругов: ведение общего хозяйства, рождение и воспитание детей, проведение досуга и т.д. И чем больше один супруг дополняет другого, чем больше у них точек соприкосновения, тем прочнее семья. Поэтому один из многих способов предупреждения супружеских конфликтов – это правильный выбор брачного партнера.

Любовь как эмоциональная основа брачного союза преобладает над другими мотивами. В браке любовь остается для большинства супругов высшей ценностью. Сохранение взаимной любви супругов в браке считается одной из субъективных характеристик успешного функционирования семьи. На основе сильной, положительно окрашенной эмоциональной связи супругов осуществляется преодоление всех трудностей сложного периода адаптации. Характер и сила чувств определяют уровень «социального оптимизма» супругов, а именно: невосприимчивость к внешним неблагоприятным для семьи условиям существования, в первую очередь материально-бытовым.

Любовь должна быть подлинной и действенной, т.е. предполагать не получение эгоистического удовлетворения, а испытание радости через радость другого человека, наслаждение через отраженное наслаждение другого. Подлинность чувства предусматривает уважение прав и достоинств супруга, его интересов, духовную близость супругов.

Порой, в браках по любви причиной конфликтов становится ревность, зачастую беспочвенная. И в таких ситуациях все зависит от супруга, который ревнует. Отличным примером будет история из письма одной читательницы еженедельника Моя семья:

Здравствуй, любимая газета Моя семья! Пишет тебе мама двоих детей. Зовут меня Светлана. Пишу вам впервые. Решила рассказать вам о своем любимом неверном муже. Мне 33 года, но судя по тому, что говорят окружающие, выгляжу моложе. Я стараюсь всегда быть в прекрасной форме, веду здоровый образ жизни. Муж меня любит, в этом я уверена, но все же что-то, видимо, во мне не так. Хотя я хорошая мама, люблю вкусно и разнообразно готовить, убираться, да и в постели с ним – блеск. Все дело в том, что несколько лет назад мой муж стал начальником. Сразу после этого я заметила в нем изменения. Он стал как-то больше смотреться в зеркало, похорошел даже. Если честно, мне все это нравилось, я, признаюсь, даже стала сильней его любить. Мне казалось, что живем мы как в сказке: одеты, обуты, обеспечены и в общем – любовь и голуби. Но все же нашей сказке пришел конец. Мой любимый муженек стал частенько где-то пропадать до утра. Говорил, что работа такая, что с друзьями сидел или в баре играл на бильярде. Врал мне капитально, глядя прямо в глаза. Я старалась вести себя прилично и культурно, но мне было очень обидно. От детей я скрывала, хотя они и так все понимали и каждый раз спрашивали: А папа вчера дома ночевал?. И вот случилось… В моем сердце что-то дрогнуло, когда я в два часа ночи позвонила ему на мобильник. Гудки шли очень долго, я набрала его номер много раз. Вдруг телефон сработал на соединение, муж все же решил со мной поговорить. Не могу понять, как это могло случиться, но я решила, что любимый попал в аварию и не в состоянии даже слова сказать, потому что слышны были какие-то непонятные странные шорохи. В голове все перепуталось, мысль о несчастье очень меня напугала. Мне даже представилось, что я осталась одна на белом свете. И в тот же миг я неожиданно услышала, как в трубке раздаются охи и ахи. Стонала какая-то женщина. Ему, оказывается, было очень хорошо, он занимался сексом, а я, дура, подумала черт знает что! До сих пор не знаю точно, с кем он тогда пачкался, не могу понять, как могло случиться, что телефон включился. Лучше бы я этого не слышала, потому что в тот момент я чувствовала, как схожу с ума. Если бы не любимые дети, я бы, наверное, что-то сделала с собой. Большой скандал мне не помог. Муж до сих пор успокаивает меня, говорит, что это недоразумение, мне послышалось, ничего не было. Но я уверена, что это был он, даже помню слова, которыми он с ней прощался. От тетки мужа я узнала, что он встречается с женщиной, которая работает с ним на одном заводе. Я впала в глубокую депрессию. Его тетя посоветовала мне взять детей за руки и пойти к генеральному директору завода, чтобы он выгнал эту женщину с работы, так как она мне жизнь сломает. Я выслушала её, но не пошла на это. Никогда так не поступлю. Пусть её Бог накажет, пусть эта тварь (язык не поворачивается назвать её женщиной) когда-нибудь пройдет через такую же боль. Шесть месяцев я мучалась, словно в аду жила. Бегала по врачам, но все без толку. У меня сильно болели голова, ноги, руки, я не могла спать, не могла есть, день за днем становилось все хуже. Муж начал меня ненавидеть за то, что я заболела из-за какой-то ерунды и не в состоянии собраться с мыслями. Да, это было так, но я, видимо, далеко зашла и поэтому ничего не могла с собой поделать. Всю зиму одновременно со мной болели мои дети – бронхит за бронхитом. Наверное, им передалась моя боль. Мужу надоело все это, и он решил найти мне хорошего врача. Он готов был отдать последнее, лишь бы видеть меня прежней – жизнерадостной, веселой, шустрой и красивой. Врач сказал, что я абсолютно здорова, мне нужно лечить мозги. За мое лечение взялся опытный психотерапевт. За два месяца он поставил меня на ноги. Я похорошела, можно сказать даже поумнела. Теперь я вообще не звоню мужу, не спрашиваю, не проверяю. Вижу, ему это не очень нравится, но я от этого балдею. День за днем наблюдаю одну и ту же картину: он не может понять, что со мной творится, от моей дикой ревности не осталось и следа. При этом я не гуляю, у меня нет никакого мужчины. Я просто вылечила свои мозги. Теперь я вижу свое будущее, будущее моих детишек, я живу и радуюсь каждому мигу. Чтобы ни случилось, больше никого не буду слушать. Муж как бы встал на мое место, теперь он ревнует и переживает. Я заметила, что в постели он стал уделять мне больше внимания. Видимо, боится, что я тоже могу с кем то заниматься тем, чем занималась с ним та женщина. Пускай ломает голову, но я никогда так не поступлю, потому что люблю его, а своих детей еще больше. Ради них я в тот вечер не натворила глупостей, ради них я должна жить. Я им нужна. Прошло немного времени, но я успела забыть о своей боли. Знаю точно, что второй раз со мной это не повториться. С мужем надо жить до конца своих дней. Какими бы ни были наши мужчины, мы должны ради своих детей их любить, не зря ведь замуж за них выходили. Все мужики любят жить разнообразно, но это не значит, что они разлюбили. Так что любите своих неверных мужей и помните, что здоровье дороже всего на свете. А порядочным женщинам желаю много терпения, все равно наши мужчины любят нас больше, чем тех, с кем они иногда развлекаются на стороне. Счастья всем верным женщинам! Из письма Светланы.[11]

Действительно, надо беречь наших любимых и желать им, в первую очередь счастья при любых обстоятельствах. Не бросать их в трудную минуту, дать еще один шанс. Если с вашим возлюбленным что-то не то, не давайте воли эмоциям, дайте ему время спокойно подумать, разобраться в самом себе, решить, что для него важно. В большинстве семейных пар об этом даже не задумываются, в связи с чем и возникают конфликты, стремительно переходящие в споры, ссоры, разрухи.

Особенно для молодых супругов эмоциональная сторона брака имеет первостепенное значение. Удовлетворенность браком у каждого из них связана с характером и силой чувств. Материально-бытовые условия, возникающие с созданием семьи, не влияют на удовлетворенность браком так сильно, как характер и сила чувств молодых супругов.

По данным специалистов в большинстве молодых семей конфликты бывают нечасто и имеют конструктивный характер, что отмечают 85% супругов. Особенностью отношений в молодой семье является обеспокоенность обоих супругов (68% мужей и 76% жен) появлением конфликтов, независимо от их характера и частоты. Еще одной характерной чертой молодых является разнообразное содержание конфликтов. Они связаны как с основными сторонами жизнедеятельности семьи, так и самым широким спектром проблем, решаемых супругами в период адаптации. Это свидетельствует об активности адаптационных процессов. Если в зрелой семье сфера конфликтов ограничена и причины ссор достаточно однообразны, то в молодой семье поводом для столкновений становится буквально все.[12]

В супружеском конфликте особенно сложно определить конструктивные и эмоциональные причины его возникновения, т.е. объект конфликта. Это обусловлено тем, что супружеские конфликты часто принимают эмоциональную окраску. Разрешение конфликта надо начинать с установления истинных причин его возникновения. Для этого необходимо, по возможности, отделить эмоции от истинных причин конфликта, безусловно, если конфликт не носит чисто эмоционального характера. Причины эмоциональных конфликтов часто кроются в психологических различиях супругов. Они проявляются в неприязненном. А иногда и во враждебном отношении друг к другу. Первоосновой такого конфликта могут быть не решаемые длительное время конструктивные конфликты. В любом случае решение эмоциональных конфликтов является одной из самых сложных проблем в конфликтологии. Сами супруги решить такие конфликты, как правило, не в состоянии. Поэтому в решении эмоциональных конфликтов велика роль посредников, которыми могут быть родственники, друзья, знакомые, а порой и незнакомые люди, а также психологи и сексологи.

Для решения неэмоциональных супружеских конфликтов имеется много способов:

1. В любом конфликте надо стремиться соблюдать личное достоинство и уважительное отношение к оппоненту.

2. В конфликте важно понять противоположную сторону, войти в «роль» оппонента и посмотреть на себя его глазами, задать себе вопрос: «А как бы я поступил (поступила) на его месте?».

3. Каждый из супругов выполняет одновременно несколько ролей, порой трудно совместимых. Например, роль жены, матери, домохозяйки, сотрудницы учреждения и т.д. Тоже можно сказать и о супруге. Если возникают конфликты по причине несовместимости этих ролей, то оба супруга должны определить приоритеты ролей (ребенок или работа, карьера или семья и т.д.).

4. В супружеской жизни большое значение имеют такие принципы как взаимовыручка, взаимозаменяемость и т.п. Но эти принципы не срабатывают, то, как один из способов решения возможен вариант четкого распределения обязанностей супругов.

5. В случае конфликта, возникшего по поводу вопроса о том, кто глава семьи, есть несколько вариантов решения: а) договориться о совместном принятии решений, по важнейшим вопросам семейной жизни; б) не акцентировать внимания на этом вопросе и лидер определится естественным путем; в) распределить сферы доминирования.

6. Не переносить свои внутренние конфликты на семью, но стремиться выслушать друг друга, успокоить, посоветовать что-то, и тем самым разрядить внутреннее напряжение партнера по браку.

7. Не переносить служебные (производственные отношения) на супружеские.

8. Не акцентировать внимания на недостатках, просчетах и ошибках партнера по браку, стараться помнить о достоинствах.

9. «Не терзать ни себя, ни партнера подозрениями в неверности и измене, сдерживать себя в ревности, приглушать возникшее чувство подозрительности».

10. В конфликтных ситуациях стремиться к взаимному компромиссу и согласию.

11. Всегда помнить, что нежность, ласка, внимательное отношение, соучастие, доброе слово, шутка, юмор и т.п. могут уладить немало конфликтных ситуаций.[13]

Взаимное уважение и доброжелательность, взаимопомощь и участие, общие цели и совместная деятельность способствует формированию единой семейной субкультуры, в которой отдельное «Я» интегрируется в совместное «Мы».

Уважай себя, а тем более другого. Помни, что он (она) самый близкий для тебя человек, отец (мать) твоих детей. Старайся не копить ошибки, обиды и «грехи», а сразу реагируй на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций. Исключи сексуальные упреки, так как они не забываются. Не делайте замечаний друг другу в присутствии других (детей, знакомых, гостей и т.д.). Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себя всегда и во всем правым. Больше доверяй и ревность своди к минимуму. Будь внимательным, умей слушать и слышать супруга. Не опускайся, заботься о своей физической привлекательности, работай над своими недостатками. Никогда не обобщай даже явные недостатки супруга, веди разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации. Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем, во что бы то ни стало, пытаться установить истину. Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.

Культура и искусство общения в семье играют немаловажную роль в семейных отношениях. Культура супружеского общения – непременное условие бесконфликтной семейной жизни и способ безболезненного устранения многих затруднений супругов, разрешения их споров.

Всегда нужно стараться видеть в другом что-то хорошее – это очень сближает супругов. Человек вообще очень точно и тонко чувствует то, каким его видит другой, и часто именно отношение партнера определяет дальнейшее общение. Не пытайтесь сделать из супруга своего психологического двойника, это создаст ситуацию будущей напряженности. Не двойник, а собеседник делает общение интересным.

Особенно молодым супругам важно не только, что сказать или сделать, но и как это будет сказано или сделано. Добрачная влюбленность, замещаясь супружескими отношениями, уже не удовлетворяется отдельными вспышками бурной страсти. Она становится более спокойным чувством, проявляющимся не в постоянных восторгах и обожании, а в повседневной заботе о любимом человеке и умении искусно вплести любовь в повседневность. Проявления супружеского чувства многообразны: забота о настроении партнера, о его здоровье, питании и т.д. Особенно важно, как считают специалисты, поддерживать чувство собственного достоинства друг друга. Проявление уважения и нежности исключает грубость и небрежность. Внимание к супруге, оказанное на улице, в компании, особенно дорого ей. Поэтому правилом хорошего тона для мужей считается:

- хвалить платье и прическу жены;

- поблагодарить за обед;

- подать ей руку на улице, в транспорте;

- подать пальто;

- при жене не обсуждать достоинств других женщин, не оглядываться на проходящих красавиц.

Хороший тон для жен:

- носить ту одежду, которая нравиться мужу;

- чаще готовить его любимые блюда;

- спрашивать совета;

- не мешать его служебным делам;

- не сравнивать с другими мужчинами;

- не спорить по пустякам.

Если супруги любят друг друга, чувствуют глубокую симпатию, но не могут найти общий язык, они испытывают большие затруднения. Любовь сближает; но семья – минимум два разных человека со своими отношениями к различным сторонам жизни. В семье неизбежны столкновения мнений, представлений, интересов, потребностей. Полное согласие не всегда возможно даже при желании. Кому-то из супругов при такой ориентации пришлось бы отказываться от своих стремлений, интересов и т.д.

Критика может быть мощным оружием. Но критиковать надо уметь. Прежде всего, внешне семейная критика как можно меньше должна быть похожа на критику. Надо помнить, что цель ее не обвинять, а помочь стать лучше. Нужно критиковать лишь его отдельные действия или поступки.

Чем лучше отношения между супругами, тем легче им воспитывать детей. Родительское воспитание – прежде всего большая работа по построению постоянного и прочного психологического контакта с ребенком в любом возрасте. В общении с детьми не следует обоим родителям во всем проявлять солидарность – она должна быть только лишь в оценке негативного поступка. Поддержание контакта особенно важно в общении с ребенком. Родителям надо знать самооценку своего ребенка и, не отвергая и не критикуя ее, советовать, что же нужно ему для того, чтобы соответствовать ей.

Знание правил культуры общения позволяет избегать многих конфликтов и сохранять добрые отношения, даже если возникают серьезные разногласия. Кроме того, при явно выраженном конфликтном поведении одного из супругов или членов семьи применение правил другими значительно снижает напряжение, делает внутрисемейную обстановку гораздо более спокойной и создает благоприятную ситуацию для нормализации отношений.

Умение найти компромисс – очень важное умение. Откровенный эгоизм, неуступчивость, детское упрямство приводят лишь к большему обострению разногласий.

Культура общения принадлежит к тем редким проявлениям человеческой деятельности, которые нельзя заменить чем-то другим; роль ее настолько значительна, настолько высока ее универсальность и эффективность в различных ситуациях семейной жизни.

Ощущение полноты жизни создают человеку любимая работа и благополучная семья. Они поднимают и окрыляют человека, делают его жизнь осмысленной и интересной.

Сейчас существует очень много телепрограмм о семье, например: передача Валерия Комиссарова Моя семья, также существует одноименный еженедельник.

3.5. Разрешение семейных конфликтов

«Главная причина семейных несчастий

заключается в том, что люди воспитаны

на мысли о счастье и ждут его от брака»

Л.Н.Толстой

Порой после нескольких месяцев супружеской жизни горячие чувства уходят в небытие, а остаются только серые, нескончаемо однообразные, с массой самых обыденных и прозаических дел, будни.

Разрешение супружеских конфликтов, как никаких других, зависит, в первую очередь, от умения супругов понимать, прощать и уступать.

Одно из условий завершения конфликта любящих супругов – не добиваться победы. Победу за счет достижения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина не лежала на нем. Нужно быть способным и честно спросить у самого себя (и главное, ответить самому себе), что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность. Лучше самим придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других – родителей, друзей, детей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.

Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения супружеских конфликтов, как развод. По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий: а) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви; б) физический развод, приводящий к раздельному проживанию; в) юридический развод, требующий правового оформления прекращения брака.

Многим развод приносит избавление от враждебности, неприязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Конечно, он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества. Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети. Она больше, чем мужчина подвержена нервно-психическим расстройствам.

Негативные последствия развода для детей гораздо значительнее по сравнению с последствиями для супругов. Ребенок теряет одного (подчас любимого) родителя, ибо во многих случаях матери препятствуют отцам встречаться с детьми. Ребенок часто испытывает давление сверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается на его нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество получает неполную семью, увеличивается число подростков с отклоняющимся поведением, растет преступность. Это создает для общества дополнительные трудности.

Ещё одним способом разрешения конфликта в семье является психологическое консультирование. Сущность психологического консультирования заключается в выработке рекомендаций по изменению негативных психологических факторов, затрудняющих жизнь семьи и вызывающих конфликты, особенно при переходе семьи из одной стадии развития в другую.

Основные задачи психологического консультирования: а) индивидуальные и групповые консультации лиц, обратившихся к специалисту с целью решения сложных проблем, приобретения психологических знаний или разрешения конфликтов; б) выявление конфликтных семей и проведение с ними консультаций; в) оказание помощи супругам в выявлении их ошибок выборе правильного поведения в трудных ситуациях семейной жизни; г) обучение методам саморегуляции психического состояния.

Семейное консультирование рассматривается как одна из форм супружеской терапии, поскольку речь идет о более простых, поверхностных и кратковременных психотерапевтических воздействиях, в основном в конфликтных и кризисных ситуациях. Консультации позволяют найти выход из конкретных конфликтных ситуаций, при этом применяются, прежде всего, такие методы, как экспликация, поощрения, индивидуальные рекомендации и советы.

Психологическое консультирование сопряжено с определенными трудностями:

1. Проблема времени.

2. Различная степень конфликтности семейной жизни у супругов.

3. Повышенная агрессивность консультируемого по отношению к супругу и консультанту.

4. Значительно усложняет положение консультируемых и работу психолога-консультанта наличие неосознаваемых компонентов конфликтного поведения супругов

Сущность психологического консультирования конфликтных семей заключается в выработке специальных рекомендаций по изменению неблагоприятных психологических факторов, затрудняющих функционирование семьи и создающих в ней конфликтное отношения.[14]

Зачастую люди ищут разрешение своих проблем, обращаясь в редакции газет, журналов, дабы получить рекомендации специалистов. Одно из таких писем пришло в редакцию еженедельника Моя семья:

Никогда не думал, что придется писать вам. Но у меня великая проблема, такая, что решить ее сам я не в состоянии. Эту проблему пытаются решить 60% семей, но я не знаю их результатов. А все дело в том, что два месяца назад у нас начались ссоры, просто не из-за чего. Нашей семье один год, и раньше все шло прекрасно: романтика, сильные чувства, внимание и забота. Мы не расставались ни на минутку, нам было о чем поговорить, мы доверяли друг другу самые интимные тайны. В общем, души не чаяли. Свадьбу сыграли всего через два месяца после знакомства – сочли, что люди взрослые, пора зарегистрировать свои отношения. Мне все нравилось – ухаживать за беременной женой, снимать с нее сапожки, мыть посуду, полы. Уборкой в комнате тоже я занимался. Когда она лежала в больнице на сохранении, я возвращался с работы – и сразу к любимой женушке. Ей тоже все нравилось, она называла меня любимым, единственным – это меня поддерживало. Но после родов (я присутствовал на них) что-то произошло. Хотя я вроде бы еще больше сблизился с женой, стал сильнее её уважать, ценить, любить. Сейчас нашему малышу три месяца. Сначала было здорово, радостно. На работе я очень сильно уставал, но все равно каждый день, напоенный счастьем, стирал пеленки, ложился не раньше полуночи, вставал в шесть. Жена тоже жаловалась, что устает и от ребенка, и от обстановки. Сожалела, что ни выйти, ни развеяться, что с друзьями мы перестали общаться (поменяли круг интересов), а новых не завели. Жена на меня начала покрикивать, на что я, уставший после трудового дня, отвечал в том же тоне. У меня пропало вдохновение жить и давать радость семье, хотя до этого все было совершенно наоборот. Я превратился в раздражительного человека, который на все реагирует негативно. Я от этого страдаю, но не могу найти выход. Любимая жена говорит, что ей не хватает романтики. Я знаю, что романтика вокруг нас, но показать не могу. Она не верит в хорошее будущее, поэтому мы перестали понимать друг друга. Из-за постоянной усталости я раздражен, и все это принимает на себя Лена. А сейчас у нас еще проблемы с сексом. Ведь с ним происходит обмен, разрядка организма, с ним ты чувствуешь себя мужчиной… А секса нет… Я возбуждаюсь, когда смотрю на других женщин, на грудь, бедра, попку. Возбуждаюсь, когда еду на работу в автобусе. И мне неприятно, что я не могу реализовать себя как мужчина с женой. Я ее люблю, изменять не хочу, но после борьбы с соблазном, усталостью, стрессом, да еще с Лениной руганью, я не хочу даже разговаривать с женой. И не знаю куда податься, не успеваю решать быстро возникающие проблемы. А тут еще узнаю, что если бы не сын, то вряд ли мы вообще были бы вместе. Может, мне нужно разобраться в себе? Может, я делаю что-то не так? Мне не нравится это состояние. Я хочу его разрешить. Хотелось бы узнать положительный опыт выхода из такой ситуации. Из письма Андрея, г.Пермь Комментарий психолога. Уважаемый Андрей! В начале немного от химии любви. Когда человек влюбляется, в его организме вырабатываются гормоны типа амфетомина, эндорфинов, допомина. Эти гормоны по химической структуре напоминают наркотики. У человека обостряются все чувства. Окружающий мир становится ярким, красочным, звучным. В этом состоянии у людей проявляются даже своеобразные телепатические способности: желания любимого человека угадываются, возникает ощущение необыкновенной легкости и близости в общении. Но разум в этом процессе почти не участвует. Одновременно трезво мыслить и ярко чувствовать нельзя. Это гормональное опьянение длится недолго – примерно пол года. Но человеку кажется, что это необыкновенное состояние близости будет вечным. Поэтому в период гормонального опьянения жениться не рекомендуется. Ведь человеческий организм не может находиться долго в состоянии влюбленности. Это для него гибельно. Как часто мне приходится слышать: Мы обязательно будем счастливы, ведь мы так любим друг друга!. Не только влюбленность имеет срок, но и любовь, как правило, длится лет семь – десять. И, если у супругов за это время не возникло духовной близости, не выработались навыки совместного проживания, то семейная лодка обязательно разобьется о быт. Конечно, вообще без романтики в семье будет тошно. Но эту романтику привносят оба. А если барышня, которая уже стала женой и матерью, все еще по-девичьи тоскует по романтике и холостяцкому времяпровождению (вечеринки, дискотеки, общение с друзьями, когда захочется), то, конечно, барышня имеет на это право. Но тогда не нужно было выходить замуж и рожать ребенка. Скорее всего, ваша жена не представляла реально супружескую, семейную жизнь. У нее были иллюзии на этот счет. И я так понимаю, она уже наигралась в семью, потому что говорит, что если бы не сын, то вы вряд ли были бы вместе. Вы говорите, что жена не верит в хорошее будущее? А вы её спрашивали, какое, по её мнению, будущее – хорошее? Как я понимаю, ей нужна романтика, возможность выходить, развеяться, общаться с друзьями… Вам сейчас нужен посредник. Это может быть профессионал-медиатор. Или кто-то из близких, авторитетный для вас. Нужно выделить время и втроем спокойно, без эмоций, обговорить все ваши претензии. Ваши проблемы решаются легко, но при одном условии. Обязательным условием является установка на создание семьи. То есть обоюдное желание создать семью. Как понять, есть ли такая установка у вашей супруги? Показательной здесь будет её готовность идти на компромиссы и предпринимать усилия, проявлять инициативу при решении возникающих проблем. Если же ваша супруга займет иждивенческую позицию и почему-то будет ждать от вас, чтобы вы показали ей романтику (что, простите, в моей бедной голове не укладывается), свое раздражение будет оправдывать усталостью от ребенка и от обстоятельств (каких?), то честно говоря, я думаю, что к семейной жизни ваша жена не готова. Насчет вас у меня другое мнение. Вы хотите сохранить семью и в вашем письме явно прослеживается установка на семью. Но семья – это всегда взаимодействие двух супругов. С уважением, Галина Белозуб .[15]

4. ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Проведенное нами исследование природы конфликта в семье:

1. Данная проблема недостаточно изучалась в современной социальной педагогике и психологии. Поэтому ее исследование имеет теоретическую и практическую значимость.

2. Известно, что семьи без конфликтов практически не существует, в особенности это относится к молодым семьям. Человек находится в постоянном конфликте даже с самим собой.

3. Конфликты существенно различаются в разных семьях по характеру и частоте, а главное, по умению супругов их разрешать, по культуре поведения в конфликтной ситуации.

4. Стабильная благополучная семья может функционировать только при определенной подготовке к совместной семейной жизни.

5. Необходимо повышать педагогическую и психологическую культуру и подготовленность людей к браку.

6. Для более детального изучения этой проблемы следует увеличить выборку испытуемых и провести дальнейшие исследования с применением соответствующих методик.

Хоть это и неординарно, но к любой конфликтной ситуации можно относиться с юмором, в том числе и к семейным конфликтам. В пример этому есть замечательный анекдот:

Мужика чуть ли не каждый день пилила жена. Надоела ему такая жизнь, подошел к колдунье. Та дала ему бутылку снадобья и сказала:

- Когда жена выпьет это – она исчезнет.

На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:

- Что ты наделала, старая?

- Как что? Жена исчезла?

- Исчезла.

- Тогда какие претензии?

- Ну, звук-то остался!!!

Это наглядный пример того, что в любой ситуации в семье есть некая связь, которая все равно остается (даже во время конфликтов), поэтому надо стараться сохранить её любыми путями.

Берегите своих любимых и себя и никогда не конфликтуйте и не ссорьтесь… Будьте счастливы!

5. Список литературы

1. Бушуев В.С. «Конфликты в семье» (материал с дискеты)

2. Козырев Г.И. Введение в конфликтологию: Учеб.пособие для студентов высш.учеб. заведений. – М. Гуманит. изд. центр ВЛАДОС, 2001. – 176с.

3. Конфликтология: Учебник. Изд. 2-е, испр./под ред. А.С.Кармина. Серия «Учебники для вузов. Специальная литература». – СПб.: Издательство «Лань», 2000. – 448с., ил.

4. В.А.Сысенко Супружеские конфликты – М., 1989 – 312с.

5. Анцупов А.Я., Шипилов А.И. Конфликтология: учебник для вузов. – М.: ЮНИТИ. 1999. – 551с.

6. Люшер М. Сигналы личности: ролевые игры и их мотивы. – Воронеж, 1993 – 54с.

7. Курт Левин. Разрешение социальных конфликтов./пер.с англ. – СПб.:Издательство «Речь»,2000. – 408с., ил.

8. Козлов Н.И. Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день/изд. 2-е, перераб. и доп. – М.: Новая школа,1996. – 320с.

9. Гришина Н.В. Психология конфликта. – СПб: Питер, 2002. – 446с.:ил. – (Серия «Мастера психологии»)

10. А.В. Клименко, В.В. Румынина. Обществознание.

11. Еженедельник Моя семья №48, № 3, М: ООО Издательский дом МОЯ СЕМЬЯ, 2004 - 2005.

[1] А.В.Клименко, В.В.Румынина Обществознание

[2] В.С.Бушуев Конфликты в семье

[3] А.В.Клименко, В.В.Румынина Обществознание

[4] Н.И.Козлов Как относиться к себе и людям…

[5] А.Я.Анцупов, А.И.Шипилов Конфликтология

[6] Г.И.Козырев Введение в конфликтологию

[7] Еженедельник Моя семья, выпуск №3, 2005г.

[8] Конфликтология Учебник

[9] М.Люшер Сигналы личности: ролевые игры и их мотивы

[10] А.Я.Анцупов, А.И.Шипилов Конфликтология

[11] Еженедельник Моя семья, выпуск №48, 2004г.

[12] К.Левин Разрешение социальных конфликтов

[13] В.А.Сысенко Супружеские конфликты

[14] Н.В.Гришина Психология конфликта

[15] Еженедельник Моя семья, выпуск №48, 2004г.

Скачать архив с текстом документа